Я многое хочу написать, потому что за эти несколько лет, пока я не вспоминала про существование этого дневника, накопилось много вещей, которые мне необходимо выразить в словесной форме. Чтобы их запомнить. Чтобы они остались где-то. Чтобы кто-то узнал о них, хоть я и не хочу, чтобы о них узнал кто-то, кто знает меня лично.
Я не очень хорошо запоминаю свою жизнь, не веду никаких записей, не фотографируюсь, мой телефон не регистрирует местоположение. То есть медленно, но верно, жизнь, которая уже и без того потеряла смысл, теряет еще и наполнение.
Что я делала год назад?
Что за человеком я тогда была?
А 2 года назад?
Я просто не помню. Мои дни слиты в сплошную ленту из тревоги, разочарования и печали.

Вот я сейчас печатаю этот текст и понимаю, насколько оскудела моя речь. Раньше у меня получалось значительно лучше.
Куда уплыл словарный запас?
Где все мои метафоры и забавные сравнения?

Мне кажется, я просто растворяюсь в этом ощущении ненависти к себе, к тому, что меня окружает.
Мне ебучих 25 лет, а я все еще прячусь от взрослой жизни. Я осознаю это. Поэтому я постоянно нервничаю.
Мне 25 лет. А я уже поставила на себе крест.
Я трусиха и ни на что не способна.
Я чувствую вину за смерть отца. Я чувствую вину за то, что моя мать живет одна и я вижу ее пару раз в год. Она стареет и я боюсь того, что будет когда ее не станет. Мне стыдно, что каждый раз, когда кто-то спрашивает про мою семью, я чувствую не гордость и любовь, а стыд. Мне стыдно, что я почувствовала облегчение, когда узнала о смерти отца. Она была ожидаемой, хоть я и не думала, что это случится так рано. Мне стыдно, что я даже не могу назвать никому причину его смерти, потому что это очень стыдная причина, и я в ней очень виновата. Бля.
Я не знаю. Я плачу и мысли путаются в голове, не могу сосредоточиться. Все будто опутано толстым слоем паутины, и фразы просто не могут продраться через эти липкие тягучие нити.

Все всегда говорят, что нельзя копить эмоции внутри. Что все проблемы нужно обсуждать. Но что делать тем, кто физически не способен составлять складные рассказы, если перед этим не написали и не выучили наизусть то, что надо рассказать? Кто даже анекдот не может рассказать так, чтобы нигде не сбиться, ничего не забыть?
Когда я пытаюсь открыться, из моего рта выходит только несвязный бред, который никому не кажется заслуживающим внимания. Я пытаюсь объяснить, почему не могу заснуть ночью, почему я не могу иногда заставить себя встать с кровати и пойти в университет, почему я не могу 2,5 года написать гребаную статью по материалам диплома, почему я до сих пор даже не открыла материалы для конференции, подача тезисов на которую закончится через 5 дней. Почему я хочу взять академ, почему я уверена, что не дойду до защиты. Почему я уверена, что в итоге мне придется повиснуть на шее у сестры и ее матери.
Но ни одна из моих причин не выглядит убедительной, потому что я просто сосу в повествованиях. И абсолютно неспособна к анализу. И вообще я слишком закрытый человек для таких разговоров.
В итоге я просто выгляжу, как капризный ребенок, который сам себе придумал стену и плачет, потому что не может через нее перебраться. И вы знаете? Я и есть испуганный ребенок, который понимает, что скоро останется один, и его выбросят на улицу выживать, а он к этому не привык. И поэтому трясется утром от мысли, что надо вставать. А ночью не может заснуть. Как не притворяйся сильным человеком, если стержня нет - его нет.
Мне страшно.

Мне очень стыдно за этот бессмысленный словесный понос. Но я даже не планировала этот пост.
Я просто мазала свою рожу кремом и подумала о том, как выгляжу, и рванула к уже выключенному ноутбуку, чтобы написать об этом. Но получилось что-то совершенно бессвязное.
Мне стыдно, но я не буду в этот раз это стирать, как делала перед тем, как забросить блог несколько лет назад.
Иначе какой вообще смысл был возвращаться?

Надо учиться заново формировать из слов, который рандомно возникают в голове, нормальные предложения.
Пойду спать пытаться, хоть одна мысль о сне теперь вызывает у меня тревогу.
Все по порядку.
Завтра нужно будет перебороть силу, которая привяжет меня к кровати и парализует страхом. Я должна.

Снова то состояние, когда настолько хуево, что даже не представляешь, как все это дерьмо высказать словами. Хотя я и в обычном состоянии не очень-то умею выражать свои мысли вербально.
Я как бы мыслю не текстом, а какими-то ощущениями и образами, и впадаю в ступор, когда этот образ надо как-то описать.
Бесит это ощущение, когда ты рассказываешь что-то, но нужное слово отказывается переходить из образа в буквенное состояние. И ты просто как идиот стоишь и молчишь, судорожно перебирая в голове болванки слов, в надежде, что хотя бы одно из них подойдет.
Как я буду с этим справляться на экзаменах, ума не приложу.
И как и большинство моих проблем, эта херня с речью прогрессирует со временем.

На самом деле я не представляю, как у меня получился предыдущий абзац.
Ведь изначально писать я хотела совсем не о речи и экзаменах. Хотя они играют далеко не последнюю роль в том, как я себя сейчас чувствую.

На самом деле, это третья попытка выдавить из себя хоть что-нибудь читабельное, но истерика, которая меня внезапно накрыла, не давала мне этого сделать, и все оканчивалось тем, что я тупо стирала все, что написала.

Но сейчас я вроде как немного успокоилась. Во всяком случае слезы уже не льются, нет желания оторвать себе лицо, хотя периодически ловлю себя на том, что ковыряю очередную неровность на лице, нет непреодолимой потребности бродить по комнате и руки уже не так сильно трясутся.
Спрашивается, что может настолько сильно выбить человека из состояния равновесия ночью?
А вот херня какая-то.
Абсолютно случайный рандомный чувак в вк.
Которому, вроде как приспичило навязаться ко мне в друзья.
Но при этом способы, которыми он этого пытается добиться, какие-то ублюдочные.
Ну я сама виновата.
Я не знаю, почему, но я решила, что выложить ему на тарелочке с голубой каемочкой свои проблемы, с которыми я не могу справиться уже который год, отличная идея.
А он, естественно, решил, что нет в этом мире ничего более веселого, чем стебаться над кем-то, у кого серьезные проблемы.
Он и раньше это делал. Стебался.
Но я была в более-менее стабильном состоянии, поэтому могла отшутиться или просто проигнорить все эти болезненные тычки.
Но сегодня все было иначе: вчера я почувствовала, что заболеваю, когда в 11 ночи пришла домой из универа. Естественно, приняла меры, которые могла, чтобы встать утром в универ и доделать наконец дела, которые я откладываю уже который месяц. Но как вы думаете, смогла ли я утром встать? Нет. Я осталась дома и проспала до 8 вечера. Больной я себя больше не чувствовала, но совесть (бессердечная сука) не затыкалась.
А помимо дел ручных, у меня хренова туча работы мозговой, которую мне очень срочно нужно сделать. Реферат по философии, доклад по английскому, доклад на конференцию, доклад для отчета перед кафедрой, доклад на спецкурсе по теме,в которой я вообще ноль, плюс грядут кандидатские минимумы, к которым я даже на 10% не готова. Кроме того, где-то в подкорках у меня константная мысль, что я сделала неправильный выбор, оставшись в аспирантуре. Потому что у меня нет ни капли мотивации. Ни капли. Только самоненависть и лень. И мне уже не интересно то, что я делаю. Я не могу сосредоточиться на чем-то одном, мысль постоянно дрейфует на какие-то рандомные вещи. И даже по тому, что я сейчас пишу, это очень даже заметно. Я просто не успеваю описывать словами образы, которые роятся в голове.
Все чаще всплывают мысли, что если я пойду к психотерапевту, он найдет у меня не одну проблему. Может и стоит сходить? А то как-то странно все.
Не было у меня такого, чтобы несколько фраз какого-то засранца так сильно на меня воздействовали.
Так вот. Что, собственно, случилось-то.
На самом деле, он просто высмеял проблемы, про которые я раньше ему говорила: социофобия, моя нетипичная сексуальная ориентация, моя низкая самооценка, аутизм, вытекающие из всего этого проблемы с общением, боязнь людей, боязнь сцены, которая выражается физически в приступах паники. Ну и так далее.
Он просто постебался, а я на фоне кучи проблем, просто не смогла отзеркалить это дерьмо от себя и вот.
Истерика.
Снова расхреначила себе всю рожу.
Блин.
Ладно, надо бы закругляться, а то я все равно не могу из себя выдавить ничего осмысленного, потому что накрыла апатия.
В общем вот.

Хех, я так целенаправленно создавала новый дневник, оправдываясь тем, что мне нужно место, куда я буду сливать накопившееся во мне дерьмо, чтобы в реальной жизни меньше жаловаться людям, которым на меня плевать даже больше, чем мне самой (хотя представить это так же сложно, как пространство с 9 измерениями).
И что в итоге?
Каждый раз, когда казалось, что я вот-вот взорвусь, я не могла подобрать слова. Я и сейчас не могу.
Это так тупо.
Все чаще мне кажется, что во мне живут 2 человека.

Первый понимает, насколько ущербно живет, и каждый раз, когда снова делает что-то не так, как следовало бы, мучается совестью и сгорает со стыда. Хочет измениться и даже периодически выдавливает из себя какие-то слабые потуги в эту стороны. Хочет стать нормальным в общепринятом смысле этого слова: начать стремиться к чему-нибудь хорошему, к счастью, найти вторую половинку, чтобы не быть таким убогим куском человека, чувствовать, понимать, самосовершенствоваться, читать нормальные серьезные книги, а не смотреть аниме и читать яойные фанфики, находить нечто новое и интересное в каждом прожитом дне, социализироваться, привести тело в порядок, перестать жрать дерьмо, выучить английский и перестать быть амебой. Это именно он грустит, когда очередная одноклассница выходит замуж и покупает машину, так как понимает, что это ему не светит, пока он не изменится. Это именно этот человек стыдится выходить на улицу, потому что он уродец, ведь немного усилий с его стороны - и все стало бы лучше. Это он испытывает необъяснимые приливы раздражения и стыда, когда какая-нибудь Сабина начинает отчитывать его за напускное отсутствие интереса к парням и связанной с отношениями шелухе. Это он краснеет и запинается, когда пытается заговорить с незнакомым человеком, или же чувствует себя брошенным и ненужным, когда кто-то важный для него предпочитает кого-то другого. Это он хочет провалиться сквозь землю, когда какой-нибудь случайный перец, забредший на страницу в вк и посмотревший фотки 5-летней давности, говорит, что типа "норм симпотная телка, вполне ебабельная, чо ты несешь". Ага, да. Была 5 лет назад. Это именно эта часть меня раскисает при каждом визите к идеальной сестре, у которой и с амбициями все в порядке, и с фигурой, и с мозгом, и с жизненной позицией (идеальная баба короч). Это он постоянно всем завидует и впадает в депрессию от своей ничтожности.

Второму же глубоко срать на все, начиная самим собой и заканчивая всем окружающим миром. Он тоже понимает, что жизнь, которую он ведет, далека от идеала, но какое ему до этого дело, если ему вроде как комфортно? Он искренне не любит людей и не нуждается в них и их одобрении, поэтому не видит смысла подстраиваться под их запросы и принятые в обществе стандарты. Вроде как, зачем худеть, бегать по утрам, пытаться строить из себя кавайную фитоняшку, если на самом деле жратву любишь больше, чем то же самое переоцененное внимание противоположного пола? Или зачем тратить бабло на шмотки, на которые пофиг, если намного приятнее купить хорошие наушники и слушать любимую музыку или смотреть хороший сериал, сидя дома в дешевых спортивных штанах школьных времен и растянутой майке и лопать вкусняшку? Зачем мечтать об отношениях, если все, что с ними связано, заставляет глазные яблоки закатываться глубоко в череп в приступе фрустрации и отвращения? Если любая написанная какой-нибудь школьницей история про двух педиков-волейболистов с несчастной любовью и ангстом вызывает больше эмоций, чем любое событие из собственной жизни? Он не строит из себя ничего важного и вполне доволен своим существованием. Он не испытывает мук совести, когда остается дома под теплым одеялком, вместо похода в неинтересный музей или отказывается от посиделок с людьми, которые ему не интересны. Ну и так далее. Основная идея понятна.

Если коротко, первый тянется к людям и хочет им нравиться, а второму просто срать на все.

Все стало бы просто, если бы эти 2 стороны меня разделились окончательно, наградив меня, правда, звучным диагнозом "диссоциативное расстройство личности". Все упростилось бы.
Но нет, они сосуществуют внутри меня, и я не знаю, кем из них я являюсь в большей степени.
Я запуталась.
И не представляю, как выбраться из бездны апатии и самоненависти, в которую я без конца падаю с экспоненциальным ускорением. Невозможно быть личностью, смотря на мир сразу двумя парами глаз, которые видят абсолютно противоположные вещи.
Ни в чем не уверена.
Ничего не понимаю.
Просто тону.

Мои прошлые два блога были обнаружены Хинатой и поэтому я не могла писать туда ВСЁ, что меня тревожило (несмотря на то что она самый близкий мне человек, да, такая я скрытная натура). Теперь этой проблемы нет, я надеюсь.
Удалять старый дневник не буду, я его люблю. И там много вещей, которые я хотела бы оставить где-нибудь, чтобы при желании можно было вернуться и перечитать. Может даже буду даже его посещать и что-нибудь выкладывать.
Первая запись в новом дневнике всегда вызывала у меня чувство неуверенности. Вроде как, хочется, чтобы она несла в себе какую-то важную информацию и не была просто набором ничего не значащих слов. Но обычно так не получается, и тут просто оставляется что-то типа послания самому себе. Напоминание, что "да, чувак, у тебя теперь есть дневник. Будь добр туда чего-нибудь время от времени писать". Ну что же. Вот как-то так.
> Закончила универ
> Создала новый дневник
> Попробую начать новую жизнь.

Как я писала в старом дневнике, нынешняя моя жизнь меня СОВСЕМ не устраивает. Поэтому надо хотя бы постараться снова не пустить все под откос хотя куда уж глубже падать-то
Черт побери, что-то опять все с депрессухи начинается.
Ну такова жизнь только что выпустившегося из универа человека нынче. Ничего тут не поделаешь.
Поэтому буду сюда ныть. Лучше ныть сюда, чем жаловаться окружающим людям, которым обычно срать на всех, кроме себя самих.